人生終わったのか 症状重いと精神科医に言わせた前あったひどい時の症状と今の症状 1思考と感情がつながっていなくて、感情がわからない …例の映画の話をしました。 その時、というか、10代の頃から最近くらいまで思考は3つあって、常にそれらは並行して存在…

私の症状は、程度の重い方だと言われた 薬も飲んだ とりあえず、今はまともに働ける状態ではないと まあ自分でも思ってはいた どうしたらいい？ でもなにもやる気がでない 意識をしっかり保つように気をつけないと どこまでも飛んでいく

さらっと調べたけど、軽いうつ病かもしれない 治したいよ 治したい 治して… そのあとが続かない でも治したいんだ 人生について考えるとさ。 でもそれって誰の人生なの？ 誰のために考えてるの？ 自分が自分のために頑張らなきゃいけないんだよ きっとそうや…

私は自分の感性を、信じている、とは違った 自分の感性に従っているの それが本体なんだ 私の 本体のためにしてあげたいって思うでしょう？

病院を探すときに精神科と心療内科の違いを調べた。 病院を選ぶ一番の基準は、これは今回に限らず、院長の経歴だから 最終的に選んだとこが精神科なのか心療内科なのかっていうと、 結果的には、どっちもやってるとこだった 心療内科。それを踏まえて考える…

というか、人と関わることとか、人の関係について、楽しいと思わないんだよね… ん？楽しいことって…なんだろ？ 美味しいとか、美しいとかとは、ちがうんじゃん！ ん？楽しい…って何？ 楽しいってなんだ…？ 久しく忘れていた感情かもしれない 今度、病院に行…

どうでもいいというのは、決めつけないことだ 未知のものは未知でいい 未知のものについて理解が進んでいっても その理解が間違っている可能性があることを常に肯定する 信じないというのはそういうこと たぶん 私にとっての人間と人間関係はすべて未知 それ…

スキゾのことは、軽く調べると奇妙な人、という感じに書かれてて、 深く調べてみると大抵悲劇的に書かれている。 罵ってくれていいのに、と思うのだ 自分を特別な人間だと思っている気はない だからこんなに苦しんでいるし 自分は普通だと思っていた 普通で…

信じないよ 言葉も態度も行動も 私にとってはただの事実 それが嘘でも本当でも どうでもいい ただ、その時を生きるだけ 私にとってあなたとは ある名前のついた人間 性格もエピソードもいちいち覚えてなんてないよ その時話せばわかるから

夢を現実だと思い込もうとしている自分がいる 私の人生は灰色で、ここから抜け出すことはできない こんな私は許されない

ただ食べて寝るだけでも憂鬱だ 生きている理由がない 何かに絶望してこうなった訳でもない 自分がよく見えるようになっただけ 私にはなにもリアルじゃない なにかが私を生へと責め立てても 私はそれを受け取れない すこし離れてそれを眺め始める いつ死んで…

自分より分裂してるスキゾは見たことがない スキゾの原因として家庭環境がよくでてくる そう、たまに思ったことはあったの きょうだいについて あいつらなんで外で普通に友達とかいるんだろう 外にとか書いたけど、 まあ実はきょうだいの中でさえハブられて…