秘密を与えないと欲しくもない信頼を得られないスキゾイド
秘密。ある
でも、何を秘密にするかって、それは私が決めていいことだよ
私の秘密は割としょうもないと、自分でわかってるの
だからこそ教える必要なんてないの
なんか、ここまで書いといてなんだけどデジャヴだよね
なんでバレるかなあ
思ってるのとちょっと違う言い回しにしてみたり
身代わりの秘密を公開してみたり
そのくらいはするよ
でもそんなのして、それでもしつこいからほんとにしゃべっても全然反応ないよね
だってしょぼいし
わかってるよ
何がでてくると思ったわけ？
イミフ
まじうざ
で、最後には、対スキゾ特有の、みんながするあの感じになるわけ。。。。
は。。。。？
公開損じゃん。。。。
色々と…
なんのつもりなわけ…
なんの危害も加えてないよね…
むしろ危害加えてたよね…
ただただそっちが一方的に追求してきたよね…
それに答えたり答えなかったり喋らなかったりしただけだよね…
は………
こんな短期間に2回もだいたい同じようなことがあるなんて
私が悪いんでしょう
前どんなだったかなんて全く覚えてないけどさ
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統合失調症…は最近発症したと
そういうのが私の認識だけども
統合失調症は難しくて
ここ1ヶ月ほど、人の目を見て話すことができない
する気が起きない
なんでだろうね
人の目に映った自分を認識して、自分がその人の為に生きているとか云々
正直それは無きにしもあらずだけど
だって自分を自分のものじゃないと感じるんだから
命令するように見られたら
その人のものになってしまったって思って
それはもう決まってしまって
でも命令に従うことは嫌なんだ
思考パターン。これは"声"？
幻聴？
病院に置いてある本読んだよ
あれが幻聴なら
もう10年以上、統合失調症だよ
そもそも、私の記憶は思考パターンに身を任せてる所から始まる
それ以前の記憶がない
それが声だというなら
幻聴だというなら
幻聴から始まる記憶って何さ
なんか自分が悲しい存在に思えてきた
幻聴の原因は。。。。
孤独を自らつくりだしているスキゾは。。。
声は、退行がどうこうとか言ってたあたりから聞こえなくなって
でも最近になって逆に感じ始めた
治らないんじゃないかな
スキゾは
どうしてこんなに治したくないのか
私には人間というものがわからないよ
人間のすべて
すべての人間を知るまで
私は安心できない
積極的に知る気もないけど
知ってどうする
悪いところも
善いところも
人格障害とはなんだろう
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人生終わったのか
症状重いと精神科医に言わせた前あったひどい時の症状と今の症状
1思考と感情がつながっていなくて、感情がわからない
…例の映画の話をしました。
その時、というか、10代の頃から最近くらいまで思考は3つあって、常にそれらは並行して存在を感じていました
だいたい2年前、私は映画に行きました
映画館で私は、座って、観てるだけなんです
3つの思考というのが、好き勝手に色々喋って存在を主張してくるので私はそれを聞いています
感情は、それらとも別に、独立していて、勝手にピコピコ動くので、
私はそれは何だろうと、分析します。
2現在の状態について
体調が悪いです
風邪みたいな感じで…
頭が痛いです
でも熱もなくて、咳や痰もありませんし
風邪薬や葛根湯も効きません
ほかには…
図書館に行くと文字が認識できない
目を開けているのもつらい…ときがあります
若干忘れた部分もあるけど、だいたいこんな感じだよ
2年前の時点で、もうこれって、発症してることになったりしてるのかなあ？
彼氏じゃないから、だって
じゃあ何なんだろうね
あの男が嫌いなその言葉を使ってあげようか
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私の症状は、程度の重い方だと言われた
薬も飲んだ
とりあえず、今はまともに働ける状態ではないと
まあ自分でも思ってはいた
どうしたらいい？
でもなにもやる気がでない
意識をしっかり保つように気をつけないと
どこまでも飛んでいく
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私は自分の感性を、信じている、とは違った
自分の感性に従っているの
それが本体なんだ
私の
本体のためにしてあげたいって思うでしょう？
