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というか、人と関わることとか、人の関係について、楽しいと思わないんだよね…

 

 

ん？楽しいことって…なんだろ？

 

 

美味しいとか、美しいとかとは、ちがうんじゃん！

 

 

 

ん？楽しい…って何？

 

 

 

楽しいってなんだ…？

 

久しく忘れていた感情かもしれない

 

 

 

 

 

 

 

 

今度、病院に行こうと思う

 

 

いや、行けよって思うよね普通

 

 

でもこのブログタイトル通り、

 

 

自分と自分がつながってなくて

 

 

病院行くなんて考えたこともなかったの

 

 

病院ネットで調べたりとかは何回もしたけど

 

 

なんか、行こうとは全く思いつかなかった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夢をみるよ

 

 

 

気持ちが重くて、視線を動かすのも、しゃべるのもだるいよ

 

 

ん？それはもしや？

 

 

 

もちろん離人症も入ってるから、

 

ちょっとするとすぐ意識とぶし指の感覚からなくなってく

 

 

こんだけダラダラしてるのによくならないし寧ろ悪化してる感じなのは

 

 

おかしいんじゃないのかなと。今なんとかしとくのが一番かなと。

 

 

 

 

 

 

そう、病院調べといて、それで求人のとこチェックするとか、おかしいのかも

 

↑退職より結構前ね

 

 

 

85

どうでもいいというのは、決めつけないことだ

 

 

未知のものは未知でいい

 

 

未知のものについて理解が進んでいっても

 

その理解が間違っている可能性があることを常に肯定する

 

 

信じないというのはそういうこと たぶん

 

 

私にとっての人間と人間関係はすべて未知

 

 

それに囲まれて生きている

 

 

人間に関して、知ろうとは思いにくい

 

 

まだ、最近新しく発見されてきた元素についての方が興味がわく

 

 

どうしてだろう

 

 

興味がない

 

 

知的探究心がないわけではないの

 

 

どうしてだろう

 

 

 

聞いても答えてくれないから？

 

 

なんて答えても別にいいんだよ

 

 

嘘なら、この質問について嘘をついた人ってデータになる

 

 

答えないなら、答えなかった人だけど、でも一般的な質問も答えないよ

 

(…誰のことだろう)

 

 

私と人の間に壁を感じる

 

 

私はそうやって決めつけられてばかりだ

 

 

それは、誰からも 今も

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 私が頼りにするのは、自分の感性

 

 

だから、統合失調症質なんだ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

84

スキゾのことは、軽く調べると奇妙な人、という感じに書かれてて、

深く調べてみると大抵悲劇的に書かれている。

 

罵ってくれていいのに、と思うのだ

 

 

 

 

 

 

 

 

自分を特別な人間だと思っている気はない

 

だからこんなに苦しんでいるし

 

自分は普通だと思っていた

 

 普通でない、けれどそれは悪い意味で

 

特別でない、それでも自分は他人と同等だとそう思うのはいけないことだろうか

 

と、これは言葉遊びで、ちょっと楽しくなってきてしまったからね ちょっと並べてみただけだよ

 

 

 

 

でもね、人格障害であるからには、人格障害ってまだ調べてないんだけどさ、

 

自分をコントロールしなきゃいけないよ

 

それだから、自戒できるように、厳しく書いてほしいんだ

 

きっと、書物とかは、本人よりも周囲が読むことを想定してあるからそういうのないのかもしれないけどさ

 

 

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信じないよ

 

言葉も態度も行動も

 

私にとってはただの事実

 

それが嘘でも本当でも

 

どうでもいい

 

ただ、その時を生きるだけ

 

 

私にとってあなたとは

 

ある名前のついた人間

 

性格もエピソードもいちいち覚えてなんてないよ

 

その時話せばわかるから

 

 

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ただ食べて寝るだけでも憂鬱だ

 

生きている理由がない

 

 

何かに絶望してこうなった訳でもない

 

 

 

自分がよく見えるようになっただけ

 

 

 

私にはなにもリアルじゃない

 

 

なにかが私を生へと責め立てても

 

 

私はそれを受け取れない

 

 

 

すこし離れてそれを眺め始める

 

 

 

いつ死んでもいいんだ

 

 

 

もう期待された約束なんてない

 

 

 

 

ちがうところ

 

自分より分裂してるスキゾは見たことがない

 

 

 

 

 

 

 

スキゾの原因として家庭環境がよくでてくる

 

そう、たまに思ったことはあったの

 

きょうだいについて

 

あいつらなんで外で普通に友達とかいるんだろう

 

外にとか書いたけど、

 

まあ実はきょうだいの中でさえハブられてるからね私

 

それとは別に、スキゾと家庭環境っていうなら

 

確かに、一番こじれやすい位置かもしれない、きょうだいの中での私の順番とか歳とか

 

 

でもあまりにも違う…

 

あいつらと私は

 

 

 

 

 

 

スキゾは人格障害

 

統合失調症と判断もされずらいし

 

発達障害と誤解もされやすいっぽい

 

実は会社で実際言われた

 

 

 

薬も効くのかな？

 

 

今記憶を持っている頃からずっと私の世界は灰色だ

 

った

 

あの男のせいで一瞬だけ輝いたときはあった

 

 

 

 

話は戻して

 

病気と、人格障害

 

 

この差は大きい

 

 

最近施設で職員が大量虐殺を起こした事件

 

犯人が病気か人格障害か、大きく報道されてた

 

 

 

 

 

 

 

病気じゃない

 

理由があってそうしてるの

 

病気の人もそう思うのかな