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　私を好きなあの男が好きだよ

それがどういうことなのかはわからない

ただ、

ああ、

この人から愛されてるんだって思うと

その度に好きになっていくよ

素直に

愛されたいって思うんだ

気を使われるが一番嫌いなのに

だけど愛されたい

関係については

考えるのをやめました

子供をあやすあの男にはすごく興味があるけど

それ以外は他人事で

ああ、これでもいつでも終わらせる気持ちの準備はあるんだけど

それでもこんなに適当なのは

スキゾだからなのかな

バレないようにもっと考えなきゃいけないのに

そこまで頭がまわってないあの男がかわいい

それをただ見てるだけなんだ

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スキゾが恋を知るとどうなるんだろうって

歯止めにあの男がでてくるよ。

生活のいろんな諦めの部分にあの男がでてきて

それでまた諦める。

諦めること諦めてちょっとがんばる

記憶力わるいけど

あの男のことが忘れられないよ

色んなキャラはぜんぜん出てこないよ

だからやっぱりちょっと困ってるよ

でも自分でしなきゃいけないんだなって

自分でそのキャラにまたならなきゃいけないんだなって

そう思うよ

あの男がかわいくて好きだよ

あの男にだけは誤解されたくないって思うから

だから自分のことちゃんとあの男には話すよ

やっぱりもういいやって思うことあっても

それでもやっぱり好きだなって思わされるよ

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　結局まだ続いてます。関係が。

客観的に記事読むとさ、やっぱりただ食べられただけなんだろって

自分でもそう思うけど

まあ、そこはわりとどうでもいいな

読んだ人になんて思われても

スキゾの話には特に問題な部分じゃないし

詳しく話して特定されるのが一番嫌だから

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だからすごい俗なことを言うとさ。

今更子供と嫁とか仕事がどうとかね。

全部失うとかね。

お前それ本当に実感なかったのかよと

そう言いたいけど許すよね。

あいつ分裂してるからさ。

一番言いたいのは、

お前の子供と嫁と仕事は心配だけど

お前が私を宥めるために使ってる

私のすべてっていうもの

だから、そんなの別にいらないんだって

そんな風に書くと、

普通に恋愛してて、まだ抜けきってない人に見える。

でも違う

最初から別に気にしてないし

本当になくてもいいと思ってる

私には価値がないものなんだ最初から

お前にとってはたくさん、まあどういうつもりでか

してきた恋愛らしきもののうちのひとつなんだろうけど

私にとっては初めてで、

一生恋愛なんてできないんだと思ってたのにできた恋で

お前にとっても

そのキャラでは気付いてないだろうけど本体にとって刺激的な恋だったはずで

お前が一番ほしい

ちゃんと整理付けたいから期限付けた。

もうスキゾ思考が頭を占めてるけど、それでもこうやって考えてると泣けてくる。

これから自分の気持ちとあいつの運命がどうなるかわからない。

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もう本当にめんどくさくなったから適当に推測に任せるけど

まあバレそうになったんだよ。

いや、バレるわけないんだけど、

あの男の被害妄想でそういうことになったんだよ。

それが続けてあったから

さすがに音信不通になって

そうですかと思いながら

まあこのまま切れてもいいかなと思ってはいるけど

嫌だと

分裂してる状態じゃなく

自己主張した感情が出てきて

もちろん冷静な私もいるけど

でもどちらかが主導権を握るわけでもなく

すんなりとなぜかその気持ちを受け入れてる自分がいて

それはきっと頭でもそれを理解してるからなんだと思うけど

とにかく泣いて

その度にいつものスキゾ気質の考えをもってきて。

だけどこんなに何かに執着したのは初めてで

後悔らしきものをしたのも初めてだった

これが私の欲しかったもの。

まだもうちょっと育ってほしかったけど

スキゾ治んねーかなーと。。

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もうめんどうになってきたから

ちょっと飛ばすけど

それで、

不倫とかマジないなと思いながらしてしまって

あの男はあっけらかんとした感じで

だからどういうつもりなんだと思ってたら

本当になんにも考えてなくて

私はあの男を好きになったし自分の気持ちに興味があって

また会った。

これまでにもったことがない考えを自分が持ってることが分かって

私は、私が大人になるために、自分で自分の気持ちを利用することを決めた。

そのためにあの男が必要で、あの男が言うように恋愛ってそういうものなら大丈夫かと思ったんだ

二人で会ったのはそれが最後

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思い出した。

明らかに女社会と決別したのは中学の時。

女のグループで、グループの違う何人からか求められて

そういうものの行き過ぎで

１人からストーカーちっくな行動を受け続けたから。

そういうタイプと仲良くなってしまったよ。

仕事上。。。。。

自己肯定感がない。

自分を疑いすぎて

常識を捨ててしまって信用を失うとかいう悪循環。

スキゾなんて、人を見てきた営業の人間にとって一番理解されがたいものかもな

会社をやめたくないと思ったことはない。

いつでもやめてやると思ってた時はある。

今はそれが許されない。

あの男も分裂してた。

スキゾかわかんないけどはっきり分裂してる。

キャラ作ってんのは最初からわかってたけど

こんなひどいのは初めて会った

色んな運命が繋がっていってて、

ずっとずっと、

私は責められているように感じる。

座りたくもない椅子を寄せ付けられて、

周りに立ってるのは

客観的に見れば私の敵な人たち。

私はその人たちを敵と思っていなくて、

分かり合いたかったから、

でもそのためにはスキゾとして私のいちばんあげれないものを体から取り出さなきゃいけなくて、

それができなくてずっと苦しんでて、

大人にもなれなくて、

そんな態度で、

諦めてくれればいいのに、

どうしてもそれをさせてくれない。

そうこうしてたら

椅子を持ってきた優しくてひどい人がいなくなることになった

さみしいと

そう言えてよかった

ひねくれた私はあんなタイミングでしか言えなかった

待ってくれたのはあの男だけだった

人生頑張る気なんてない

楽しむ気もない

でも無駄に真面目だし

無駄にわかってしまう

無駄に冷静だから見えるものが無駄に多いし

流されることができない

自分のキャラをどう調整すればいいかなんて

そんなことばっかり考えて

相手が諦めてくれるのを待ってる

お互い様だけど

お前あのキャラ使い慣れてる風なのはどうかと思うよ