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思い出した。
明らかに女社会と決別したのは中学の時。
女のグループで、グループの違う何人からか求められて
そういうものの行き過ぎで
１人からストーカーちっくな行動を受け続けたから。
そういうタイプと仲良くなってしまったよ。
仕事上。。。。。
自己肯定感がない。
自分を疑いすぎて
常識を捨ててしまって信用を失うとかいう悪循環。
スキゾなんて、人を見てきた営業の人間にとって一番理解されがたいものかもな
会社をやめたくないと思ったことはない。
いつでもやめてやると思ってた時はある。
今はそれが許されない。
あの男も分裂してた。
スキゾかわかんないけどはっきり分裂してる。
キャラ作ってんのは最初からわかってたけど
こんなひどいのは初めて会った
色んな運命が繋がっていってて、
ずっとずっと、
私は責められているように感じる。
座りたくもない椅子を寄せ付けられて、
周りに立ってるのは
客観的に見れば私の敵な人たち。
私はその人たちを敵と思っていなくて、
分かり合いたかったから、
でもそのためにはスキゾとして私のいちばんあげれないものを体から取り出さなきゃいけなくて、
それができなくてずっと苦しんでて、
大人にもなれなくて、
そんな態度で、
諦めてくれればいいのに、
どうしてもそれをさせてくれない。
そうこうしてたら
椅子を持ってきた優しくてひどい人がいなくなることになった
さみしいと
そう言えてよかった
ひねくれた私はあんなタイミングでしか言えなかった
待ってくれたのはあの男だけだった
人生頑張る気なんてない
楽しむ気もない
でも無駄に真面目だし
無駄にわかってしまう
無駄に冷静だから見えるものが無駄に多いし
流されることができない
自分のキャラをどう調整すればいいかなんて
そんなことばっかり考えて
相手が諦めてくれるのを待ってる
お互い様だけど
お前あのキャラ使い慣れてる風なのはどうかと思うよ
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ビールじゃ胃痛をどうにもできない。
まあ当たり前なんだけど
仕事で過去に身に着けたスキルに関することの深い所を耳にすると死にたくなる。
まだ求められてないし
そこまでしてたなんてバレてないっぽいけども
どうやら過去とは決別したいらしいね。
もう本当に、記憶もなくなってきてるし
この間、年に一回以上会ってる友達の名前を忘れたことが判明して困ったよ
私のこれまでってなんだったんだろうななんて
それは昔のことじゃなくて
悩んでる会社に入社してからのこと。
でも正直あんまり覚えてなくて。
だけどあの男のことだけ本当にちゃんと覚えてて
好きになれなかったし好きになれないだろうけど
素直に、私の人生の宝物になってる記憶なんだろうなと思う
変わりたくないなんて
そんなことを思う未来があると思わなかった
私が変な女だと
わかる人にはバレてきたみたいだけど
絶対に関わりたくない
バレるのは特に構わない
ただ態度が変わったりするのはちょっとだるい
私ちょっと耳が悪いんだけど
それに感謝したよ
言葉がつらいなんてなかなかないよ
私に向けられた言葉なら大抵何とも思わない
そうじゃない
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結局無理だったな前記事のは…
なんかそこまでする必要あるか？って考えて
結局適当に流してしまうよ
どうやっても
自分で自分のためだけに頑張れない
そういえば
密かに決意したことがあって
結婚はしないでおこう
よっぽど変な人が現れない限り
そう思った
ネット上の某所でされた相談を見かけたことでそう思ったんだけど
内容は
彼女がアセク
（そうは書いてなかったし誰も指摘してなかったけど内容見ると明らかにそうだった）
で
別れようかどうしようか
ってことでした
そんなに理解されないものであって
愛情を返されないってことがそんなに辛いのかって
実感した。
言葉は通じてるけど感情が通じてないだって。
恋人にそんなこと言われたらめちゃめちゃショックだって。
こ、恋人…（笑）
マジかよえっいやそっちこそ本気で言ってんのかよそれ
って感じに思いながら見てて
その相談に答えてる誰もが
恋愛感情を抱けない人間がいるっていう発想に至ってない
そのことが信じられなかった
その相談主は
このまま付き合っててもお互いのためにならないかもなんて言葉で
最初の相談の言葉を締めくくったわけだけど
そんなに思い詰めてる相談主が可哀そうで
恋愛ってそんなにエネルギー使うことかよ
お互いのため、なんて言うけど
付き合ってる状態は明らかに相談主のためにばっかりならなさすぎて
だから申し訳なくて
絶対に気持ちを返せない
尽くしたって、感情が理解できないから
どうしたってきっと不信感を抱かせる
それで多分向こうが勝手に一人で葛藤するわけでしょ
それが何年も続くなんてね
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また、
情緒的な問題を知的に解決しようとしているところ…です
前記事からの経過は
自由になった感じがあって
気分が楽なんですけど
メイン思考はわたしのままで(そういえばそうだったな)
最初に作られたキャラ(そういえば私がそうではなかったな)が
好きなように行動して
気持ちは本体のもので
それらの制御を私がしているような感じになります
ただ会社に行ったらやっぱり若干この休日に色々引きずってるものがあって
なんかこうやって書くと本当に自分は統合失調症だなと実感するななんて
今思いましたけど
そうそれで
私は計算高い女で
だけどそれを誰かに向かって自分のために使ったことはない
駆け引きを楽しむとか誰かのためにとか自分だけで完結するような場合とかに
使ってきたんだ
でもたぶんそれを自分のために使わなきゃならない
それが私にとってどれだけ苦痛か
アイデンティティの危機だよこれは
それができないからこの何か月も苦しんできたわけだけど
冷静になって会社に行ったら
そうするしかないなという結論に達して
それは会社のためでもこういうことになってる原因の人たちのためでもあるんだけど
きっと私しかできなくて
だから私がするしかなくて
どうしても何か月しても無理だった
あの人たちの構造からして
またループになるんだ
もう時間もない
つらい
だからねまたね
キャラに任せるよ
本当にどうしようもないけど
私のためってそれはどの私のためなんだって、そう思って
そう考えたら
他のキャラとか本体のためだって
そういう風に考えたらいけるんじゃないかなと思った
それをしたら多分自分の中のなにかが変わる
また生きていきやすくはなるし
その変なキャラとかを考慮しなければ
それは普通に大人になるってことなんだろう
この歪な大人のなり方を自分で背負っていくんだ
きっとそうなんだ
私はこんな曲がった大人のなり方をしてるけど
みんなたぶんそこで折れて大人になっていくから
だからあんな機械的な感じだし
態度のわりに実際そうじゃなかったりするんだ
なんて書いてなんとか自分を納得させようとしている
でもだからやっぱり
私みたいな人間がいるなんて信じられないだろうね
もう、あの人たち以外には
私が変な人だって気付かれてしまったけど
そうあの男にもばれた
感じが変わって、穏やかな感じになった気がする
でももう本当にやだ
もう完全シカトする
まあ結局つらいとあの男を眺めたりはするんだろう
私じゃなくてキャラが
そういえば会社用に作ったキャラがいなくなった
うんまあそれに関して今色々書こうと思ったけどめんどくさくなった
もう休み今日までだし
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胸が痛い。
私がわざわざ何か考えなくても体が動く。
私の感覚が少なくなっていって、たぶん他のキャラと同じになっていくだろうことを感じる。
もとに戻るんだろうなと思う。
こうなったのもあの男のおかげなので、結局その辺はどういうことだったのかということを書いておきます。
本体が男を好きになることはこれまでに数回あった。
でも私は納得できなくて。
何も信じられなかったし、非論理的なものにどうして身を預けられるんだろうと思った。
本当に相手のことを好きなのか、
なんで好きなのか
好きって結局どういうことなのか
まず愛ってものも理解できない。
未だに、何かしら自分の家族や付き合ってる相手の話を
さも気持ちをこめて語られても
本当かよとしか思えない
そんな私がまあ頭で納得できたのがあの男で、
だから好きになったらいいんじゃないかなと思った。
こんな流れですかね
それで今なんでこうなってるかとか
書くかどうか本当に迷ってるんですけど
いや無理だ。。。
あ、、、、
今切り替わってる、、
つら、、
書きます書きますまあ大丈夫なんじゃないですかねと
あの男を考えてひとりえっちしたら初めて中イキできましたと
追記
今切り替わったり戻ったりを数十秒毎くらいに繰り返してて
そのうちに書きたいことを思い出したので書いておきます
だけど本体はもうあの男を好きじゃなくなる決意をしたし
もう私として接することができなくなるのはさみしいと思った
もうこれまでのようにはいかないんだろう
