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だけど私はあなたが思うようなご立派な人間じゃない

 

病気なだけなんですと

 

 

そう思ったら最高に気分が晴れた

 

 

 

自分でもつくづく可愛げのない性格だと思う

 

 

 

 

 

 

 

 

なんだろう

 

 

 

スキゾの人のブログとかみると

 

人間嫌いな人が多いけど

 

私は人間に興味がない

 

 

自分がまあ存続していくための観察対象ってところなのかな

 

 

最初から関わりは求めてなくて

 

でも一緒にやっていかなきゃいけないから

 

 

どうやったら楽に切り抜けられるかなってそれだけ考えてる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もう腹を括るよ

 

 

 

私は病気です

 

 

容易に他人に話してはいけないような悪い病気を抱えています

 

 

それは他人には理解されることのない

 

 

つまり社会に適合していない考えをもたらす病気で

 

 

私は社会不適合者として

 

 

社会に適合するために

 

 

健常者を見習って

 

 

この病気を隠し克服することに努力を注ぎます

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

つまりまたキャラを作るよ

 

 

悲しいね

 

 

もう全部やめる

 

 

どうでもいい

 

 

もう壊れた

 

 

いや壊したい

 

 

 

 

今度はちゃんときれいにつくるよ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ねえやっぱりなんで生きてるんだろうね

 

 

 

もういいじゃない

 

 

 

わからない

 

 

 

本体の考えが分からない

 

 

 

何にしがみついて生きてるのか

 

 

 

上で書いたの本体が決めたんだよ

 

 

わからないよ

またこうやって自分で自分を慰めてる

 

 

それくらいわかってる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まあきれいに作るとか書いたけど

 

 

だからそんなに頑張れないって

 

 

もう適当に…

 

これが駄目なんだろうね

 

 

なんで私がそこまでしなきゃいけないのって

 

 

なんか基本そう思う

 

 

 

でもだって私には何も得られるものがないから

 

 

 

 

 

 

 

なんか、

 

私が思ってる人間と

 

 

他の人が思ってる人間ってちがうかも

 

 

 

ああそうだきっとそこがキーポイントだから

 

そこを詰めていこう

 

 

 

 

うーんだから

 

 

自分と同じって思ってるのがよくなかったわけね

 

 

 

 

 

結局そこに行きつくわけね