星のようだ

焦り、不安、怒り、悲しみそういう感情で、抑圧されていた分であろうものが時間を経てから意識に上がってくるの理由もなく、ただその感情で胸がいっぱいになって苦しいのそんな状態が数時間続くのああ でもだめだよ思考がそれに寄り添うことは良くないよなん…

疑惑の目で、どうでもいいことを追求される精神分裂病質

どうして、スキゾが統合失調症としつこく関連付けて考えられていたのかわかったんだどうして、スキゾが統合失調症と分けられたのかもわかったの追い込まれた私はまるで統合失調症患者のようなふるまいをしていて何故か奇跡的にできたほんとかもしれない友達…

ぼくたちはかんじているのか

スキゾイドパーソナリティ障害(スキゾイドパーソナリティしょうがい、英語: Schizoid personality disorder: SPD)とは、社会的関係への関心のなさ、孤独を選ぶ傾向、そして感情的な平板さを特徴とする。…Wikipediaより引用感情的な平坦さ。僕たちに感情は…

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自分のことについて聞かれると頭には全く言葉が浮かんでこないで何も答えられない感情を抑圧するのに忙しいの抑圧するとかいうのは無意識でだからどうして頭真っ白なのかわからない働かない頭で正直ろくに答える気もなく言われたことを反芻して苦しみながら…

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人嫌いなんかじゃない人の営みを愛おしく思う人間関係を楽しく思ったことなんてなかったあの男が教えてくれた私にとっては今も昔も変わらない人間の見方も感受性の高さも何も変わってないのどうして変わったの?世を捨ててるのはどっちなの?ああ共有できる…

会社を辞めました どんどんおかしくなっていった自分に、気付いていたのか、気付いていなかったのか それは、自分が思ったより遥かに、遠いところに来てしまっていたというところでした。 自分や周囲を見失いながら 目と耳を塞いでどうにか正気を保ったつも…

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割に合わないとかこきつかわれてると感じるとかなんか、そうなんだよね。今読んでる本の話ね。精神分裂病の解釈って本。ちゃんと全部読んでないけど注釈とかあって飛び飛びで読んだりして面白かったとこを二周目してるとこなんだっけ、一般の人に納得させる…

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他の男に抱かれる自分を想像する。ああ、私は男が嫌いなんだなあもうちょっと探ると、女も嫌いだなあと思うつまり私の性についてはそういうものなんだきっとLGBTさんごめんなさいとたぶん関係ないですと今一度、スキゾを治すのがいいのかわかんなくなってき…

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「わかった」がわかったかもしれない精神分裂病の本によく書かれてる、発症の合図こわいよほんとに分裂病になるかもしんないよ「わかった」はね、みんながそう考えてる通り自分の都合のいいように理由を決定付けたものだよそれが決壊点なのもうそれ以外考え…

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なんにもないのに、とにかく不安なの不安が心と頭を何時間も占拠して苦しくてさみしくてあの男のこと考えるよこんなのは誰にも理解されないからだって何もないんだよ何もでてこない原因がわからないしないようなもんだから誰もまともに取り合ってくれないよ…

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戻った色々あったけど、元のスキゾに戻ったところだと思う虚無感がすごい絶望すらできない諦めの感情そんな自分を受け入れたくない自分もいるもう、どうでもいいんだ誰も私に期待しないでどこまでも応えられてしまうからお互いにそこまでの絆も持ち合わせて…

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さみしいひと すきだよ 初めて恋をしました 相手には奥さんと子供がいました それでも、彼に出会って初めて、私は幸せというものを実感しました 別れを考えてないときなんてないんだよ 守られた約束なんていくつあるだろう? 週末は仕事がないから 頭と心が…

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信じられないよ 他人に感情があるって いまいちピンとこないんだ 同じように感情があって それでどうしてそんなに平然としていられるんだろう いっぱいにたまったこのたくさんの気持ちで 私は身動きが取れないくらいなのに

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拝啓 あの男私には人を信じるという言葉の意味がわかりません。あなたは信じなかったか忘れたかだけど前に言ったように、私は病気なんです。あなたが当たり前のように言うその意味がわかりません。もともと別に疑ってません。ということでとりあえずぐぐって…

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自分のなかに色んな自分がいるから、人と接するときにどの自分を差し出せばいいのかわからないそれらの自分には、気持ちと思考がセットであるのに本体には気持ちしかないどれが本体なのかも正直よくわかってなくてでも本体っていう概念はある本を読んだよ自…

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幸せだなんて こんなに素直に、心から感じるなんて生まれて初めてだった 好きだよ ねえ 恋愛の仕方も、結婚への憧れも全部教えてくれたのはあの男だったよ あの男に出会って、恋愛もいいかもなんて思って 毎日いっしょにいたいから結婚もいいかもなんて思っ…

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仕事 これが生まれて初めての挫折なんだろう 自分のことはどうなってもよかった 特にしたいこともない でも人のことには敏感で なんのために頑張ればいいのかわからなくて だから頑張るハードルも不確かで 仕事ってそういうもんじゃないと思うのに やればや…

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わかってるよ 未来なんてないよ こんな関係に ひどいね これまでの男と違うなんて言っておいて してることは変わんないんだよ なんて、 そうさせたのは私なんだろうね これまでの男が私にさせたがったことを あの男をつなぎとめるために使ってきたから だか…

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あの男のことを考えて泣くっていうのは 色々、関係を終わらせることとか もしあの男にひどいことを言ってみたことのこととか そういうことを考えると泣くんだ そうやって、傷つけることで本体の気持ちを確認してるんだ 嫌だっていう気持ちが盛り上がってきて…

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男っていうのは 性欲に操られてる生き物だと思ってたよ ただ醜いという印象で 時にはそれを哀れに思うこともあったよ それは、ただ、ただただ私があの男を好きなだけで、それ以上でもそれ以下でもないということなんだけど あの男のことを信じてはいない そ…

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本当に、文章にするとさ、病気だなと思うけど 意識を乗っ取りました。 ぼーっとしてたのが徐々になくなってきて 現実感が戻ってきました。 "乗っ取った"って、どこからか来たこの認識が 真偽はともかく、病気だなあ ああ、思い出したよ。 失業してた時何日か…

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自分のスキゾ(?)具合に嫌気がさす。 それを願っていたけども、 分裂し始めて。 それで気付いたけど、これまで、結局、ほかに聞こえないとかいないとか思って これが本体なのかもなんて思ってきたものはなくて。 今と変わんないよ。 今分裂したなって思ってる…

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ただ、幸せだと思う。 ここ数か月は、休日はあの男のことをずっと考えてて、時々泣く。 約束の結果には興味がない。 ただ、その言葉をもらえたことに意味があって。 どれくらいの気持ちでそんなことを言ったのかにも興味はない。

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最近の趣味はあの男と会った時のことを日記アプリにしたためること。 でも関係を終わらせるきっかけが欲しくて 合コン行ったりしてる。 でもそれ話すと、仲良くなるなとか付き合ってもずっと会ってほしいとか言われる。 そんなのできないけどさ。 あああの会…

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朝、自分の影を見て、衝撃を受けた。 これが自分だと、 衝撃なほど、しっくりきた。 つらいね なんで初恋が不倫なんだろう わかったよ 恋愛ってこうするんだなって わかったよ なんで初恋が不倫なんだろう こんな私の初恋だよ きっとまた誰かを好きになれる …

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風呂入ってた。 前記事の続きね。 自分で自分がいらないの。 だから、だれかにほしいって言われたら簡単にあげる 好きな人からおれのものって言われて、 それでよく考えたけど、 なんだろう、感覚が麻痺してるのか 正直そんなに感動はないよね きっとそうい…

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何書けばいいんだよな。書くことが目的だよ。 私頑張れない。 だって頑張る理由がないんだもん。 でも真面目だからちゃんとしてる。 でもそのハードルをどんどん引き上げられるから それを拒否してる。 意味わかんないよねこれ。この書き方。 会社は逆効果な…

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何をするのにもそこそこ強い意志が必要っていうのは 離人症かなあと思ってる それは結構物理的にも、ぼーっとしてると手や足の感覚が本当になくなってたりする そのまま魂も抜けてくれていいんだけどね でも今これ書いてるのは ただ自然に言葉が出てくる そ…

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数か月前に自分で書いた、自分のキャラ達あての手紙を読み返した。 統合したんだろうね 分裂症の症状はなくなって スキゾパーソナリティ障害だけ残った 具体的には キャラがいなくなって 残ったのは、父に似ている性格のなにかで それは本体だと思っていたも…