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生きてるよ 手帳とって障害者枠で働いて障害者年金もらうつもり。 それでやっと手取り15万。。。 でも普通に働けないよ はあ 手帳とるまで暇で 何やってるんだろ 何だったんだろ私の人生 暇で何してるかっていうと 5ちゃんとかツイッターの監視ね 私ジャニオ…

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不安でしょうとか緊張するよねとか そんなこと言われるけど 全く感じてない こういう時、ああスキゾなんだなって思う 病気は依然悪くてつらい

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休まらない 常に心がモヤモヤ、ジリジリ 過去のこと思い出してはクヨクヨ こんなのだよ つらいよ 治ってよ 意識グラグラするし やる気も出ない

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最近はスキゾもちょっと治ってきた気がする 例えばさっき、乳液のビンを落とした 落ちるなーと思ってもまあいいかと思って見てて、 落ちて、なんかおかしくね?と思いつつ乳液を顔になじませて 乳液のビンをひろったら、蓋が壊れてて 困ると思った この、困…

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意識を手放すのが怖くて寝付けない 前に、 夢から起きた時、夢の方がよかったと感じた って書いたと思うけど なかなか統合失調症の陽性症状の核をついてると思うよ 自分でコントロールできない自分を知ってるの 意識を失った次の瞬間に、自分が自分じゃなく…

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あれって幻聴とかだったのか? 色々、自分を責めるような気持ちになりやすくて 声まではいってないと思うけど、考え?はよくある リスパダールって幻聴とか妄想に効くんだって 今、頭がパンパンで痛いよ きっとまた自分で自分をいじめてる 薬がそういうのと…

よくあるおくすりにっき

薬なに飲んでるかっていうと、 エビリファイ1錠 →1週間後エビリファイ2錠 →3週間後エビリファイ1錠とリスパダール1錠 →1週間後リスパダール2錠イマココ ブログでよくある薬の飲んだ感想。 エビリファイ…今思えばたぶん効果が緩やかすぎたかも 効果出るのはこ…

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昨日の夕方まで絶望的にやる気がなかった 夕方になってちょっと気力が出てきたのは、薬の効果だろう 1しか出ないサイコロゲームみたいだ よくなれと願いながら薬を飲み、 朝起きて絶望する もうすぐにその日を早送りしたくて たらればを考えるけどその意味の…

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優等生にはなるけど、いい子にはなる気がなかった

私にとっての統合失調症

私にとって統合失調症は、 きっと夢のようでした、 闘病中、ずっと悪夢に悩まされていました しばらくして、病院へ行って薬を貰ったお陰で、 よくなったのでしょう ある朝、思ったんです 夢の方がよかった 周りのなにもかもを信じられなくなって、 頼れるの…

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苦しい 何をやっても何もしてなくても 苦痛が側にある 耐えるだけで精一杯 何もできないよ 陰性症状とか陽性症状とかそんな次元じゃねー ぷっつりいったときには陽性症状で 体調が激悪で治らないからやっと病院に行った 今はとにかく、精神的にも肉体的にも…

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何の涙かわからない これまで、すべきだったからそうしてきた 今もそう でも、今はそれがちょっと免除されてもいいとこ すべき以外のことってなんだろう どうして生きてるの? 生きなきゃいけないなら 現実より夢の方がいいなんて思いながら どうして生きら…

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夢の世界の方が 楽しいんじゃないかなんて ふと 本当に そう思っしまったの もう何が夢で 何が現在か よくわからない

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私の今の状態はどうかというと 薬で良くなってる。 薬で。 処方箋もらった日から飲み始めたから 次薬貰える日まで1日、ほんとは薬飲めない日があるの だから2日分は1錠ずつにしたり用事がある日わざと1錠半にしたりとか 正直勝手にしてる、、、、けど まあそ…

秘密を与えないと欲しくもない信頼を得られないスキゾイド

秘密。ある でも、何を秘密にするかって、それは私が決めていいことだよ 私の秘密は割としょうもないと、自分でわかってるの だからこそ教える必要なんてないの なんか、ここまで書いといてなんだけどデジャヴだよね なんでバレるかなあ 思ってるのとちょっ…

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統合失調症…は最近発症したと そういうのが私の認識だけども 統合失調症は難しくて ここ1ヶ月ほど、人の目を見て話すことができない する気が起きない なんでだろうね 人の目に映った自分を認識して、自分がその人の為に生きているとか云々 正直それは無きに…

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その人のためにとかその場のためにとか 自分の心を抑えて もっと隅にあった綺麗な言葉を伝える これで心が死んでいくんだね 統合失調症が良くなってきてる 服薬治療で 人格障害の方は、治すのか、治るのか 統合失調症が治ればそれでいいだろうと 本体が言っ…

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人生終わったのか 症状重いと精神科医に言わせた前あったひどい時の症状と今の症状 1思考と感情がつながっていなくて、感情がわからない …例の映画の話をしました。 その時、というか、10代の頃から最近くらいまで思考は3つあって、常にそれらは並行して存在…

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私の症状は、程度の重い方だと言われた 薬も飲んだ とりあえず、今はまともに働ける状態ではないと まあ自分でも思ってはいた どうしたらいい? でもなにもやる気がでない 意識をしっかり保つように気をつけないと どこまでも飛んでいく

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さらっと調べたけど、軽いうつ病かもしれない 治したいよ 治したい 治して… そのあとが続かない でも治したいんだ 人生について考えるとさ。 でもそれって誰の人生なの? 誰のために考えてるの? 自分が自分のために頑張らなきゃいけないんだよ きっとそうや…

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私は自分の感性を、信じている、とは違った 自分の感性に従っているの それが本体なんだ 私の 本体のためにしてあげたいって思うでしょう?

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病院を探すときに精神科と心療内科の違いを調べた。 病院を選ぶ一番の基準は、これは今回に限らず、院長の経歴だから 最終的に選んだとこが精神科なのか心療内科なのかっていうと、 結果的には、どっちもやってるとこだった 心療内科。それを踏まえて考える…

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というか、人と関わることとか、人の関係について、楽しいと思わないんだよね… ん?楽しいことって…なんだろ? 美味しいとか、美しいとかとは、ちがうんじゃん! ん?楽しい…って何? 楽しいってなんだ…? 久しく忘れていた感情かもしれない 今度、病院に行…

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どうでもいいというのは、決めつけないことだ 未知のものは未知でいい 未知のものについて理解が進んでいっても その理解が間違っている可能性があることを常に肯定する 信じないというのはそういうこと たぶん 私にとっての人間と人間関係はすべて未知 それ…

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スキゾのことは、軽く調べると奇妙な人、という感じに書かれてて、 深く調べてみると大抵悲劇的に書かれている。 罵ってくれていいのに、と思うのだ 自分を特別な人間だと思っている気はない だからこんなに苦しんでいるし 自分は普通だと思っていた 普通で…

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信じないよ 言葉も態度も行動も 私にとってはただの事実 それが嘘でも本当でも どうでもいい ただ、その時を生きるだけ 私にとってあなたとは ある名前のついた人間 性格もエピソードもいちいち覚えてなんてないよ その時話せばわかるから

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夢を現実だと思い込もうとしている自分がいる 私の人生は灰色で、ここから抜け出すことはできない こんな私は許されない

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ただ食べて寝るだけでも憂鬱だ 生きている理由がない 何かに絶望してこうなった訳でもない 自分がよく見えるようになっただけ 私にはなにもリアルじゃない なにかが私を生へと責め立てても 私はそれを受け取れない すこし離れてそれを眺め始める いつ死んで…

ちがうところ

自分より分裂してるスキゾは見たことがない スキゾの原因として家庭環境がよくでてくる そう、たまに思ったことはあったの きょうだいについて あいつらなんで外で普通に友達とかいるんだろう 外にとか書いたけど、 まあ実はきょうだいの中でさえハブられて…

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何故か持っているデパスを思い出して半分齧って飲んで、しばらくしてああ足りないと思ってもう半分も飲んだ日曜美術館という番組をみて世界は美しいと思うデパスなんて飲んだのはいつぶりだったかどうして忘れていたんだろういや、飲んで変になることもあっ…