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昨日の夕方まで絶望的にやる気がなかった
夕方になってちょっと気力が出てきたのは、薬の効果だろう
1しか出ないサイコロゲームみたいだ
よくなれと願いながら薬を飲み、
朝起きて絶望する
もうすぐにその日を早送りしたくて
たらればを考えるけどその意味のなさに滑稽さを感じて笑える
できることが限られて、することがない
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優等生にはなるけど、いい子にはなる気がなかった
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何の涙かわからない
これまで、すべきだったからそうしてきた
今もそう
でも、今はそれがちょっと免除されてもいいとこ
すべき以外のことってなんだろう
どうして生きてるの？
生きなきゃいけないなら
現実より夢の方がいいなんて思いながら
どうして生きられるの？
それでも生きるしかなくて
生きるべきだから
夢も希望もない
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夢の世界の方が
楽しいんじゃないかなんて
ふと
本当に
そう思っしまったの
もう何が夢で
何が現在か
よくわからない
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私の今の状態はどうかというと
薬で良くなってる。
薬で。
処方箋もらった日から飲み始めたから
次薬貰える日まで1日、ほんとは薬飲めない日があるの
だから2日分は1錠ずつにしたり用事がある日わざと1錠半にしたりとか
正直勝手にしてる、、、、けど
まあそれは置いといて
そうやって薬の量の増減があると
わかりやすく調子が違う
ハロワ他就職活動系のとこ通ってて
嫌でも通院してて統合失調症って言うけど
信じてもらえてなさそうなくらい
普通にはなってきたらしい
けども
良くなれば良くなる程
こんなに悪くしてるんだって思うの
症状悪かったより今のほうが
休養を受け入れられる
わかったの
知識じゃなく感覚的に
本格的な身バレ覚悟で書くけど
精●●健福祉●目指そうかなとか考えてるの
私を知ってる人か、そういう知識がある人はこれでもわかるよね
