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本当に、文章にするとさ、病気だなと思うけど

意識を乗っ取りました。

ぼーっとしてたのが徐々になくなってきて

現実感が戻ってきました。

"乗っ取った"って、どこからか来たこの認識が

真偽はともかく、病気だなあ

ああ、思い出したよ。

失業してた時何日か記憶がなかった時期があったって前1回書いたね

完全に私の意識がなかった状態がそれだったのかもしれない

あーあ

関係ばれたらあの男、なんて周囲に言い訳するつもりなんだろうな

すごい興味あるよ

しないけどさ

不倫って片思いみたいだよ

正直、あの男に見捨てられた時の自分にも興味がある。かなり

どうやったら本体の気持ちが動くんだろうと

そういうことなのかもなあ

私にとっての一番の関心は、強いて言えば、本体なんだろう

本体そのもの

本体をとりまく周囲には関心がない

ただ、本体のことを知りたい

あの男と会って、

誰かとか、特定の物事を大切にすることを初めて知ったよ

本体を通してね

私はそこまでじゃないから

実際はそれほどできてないんだけど

私はただ、どうにでもなればいいと思いながら過ごしているだけ

たまに本体の気持ちを受け取ったら

本体を想って行動するだけ

ああ

これは本体が受けるべきものなんだと

いい意味でも悪い意味でも

そういう思いしかないから

だから私はひとりなんだ

だからなんでもできるし

なにもできない

周囲が私に求めたりそれが当然だと思ってることは

それは私自身のためのことで

だから私はそれができない

そこに本体がいないから

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自分のスキゾ(?)具合に嫌気がさす。

それを願っていたけども、

分裂し始めて。

それで気付いたけど、これまで、結局、ほかに聞こえないとかいないとか思って

これが本体なのかもなんて思ってきたものはなくて。

今と変わんないよ。

今分裂したなって思ってる、本体とは違うなってわかるこれの

薄いバージョンだったの。

どういうことかって、今、何を思っても、

というか、何か思わなきゃいけない。

いちいち考えないと、思考に何もない。

考えるだけ。気持ちは何も生まれてこなくて

今こんなことになってんだけど！！！って考えて

それで何とか気持ちを引き出そうとしてるんだよね

全然でてこないけどさ。

この図が、分裂しているという以外になんと言えるんですかねと。。。。

じゃあなん、、、なんなんですかねこれは。

これ、今書いてるこの人ってなんなんですかね。

意味わからんわ。改めて。

まあ、まともな生活送られれば別に何でもいいよ。。。

自分の性格とか、あんまり覚えてないしな。

今思ったけど、

母親を求めてるのかもしれない。

自分を伝えるとかいうことができなくて

自分の納得いく人に管理されるのが好きで

それがないのがちょっと不満で。

大人になれてないよーーーー

何か気付いた時

自分で考えなきゃいけないけど

何に気付いたのか自分でもよく整理できてなくて

気付くっていうのは本体で

考えるっていうのは本体じゃない

だからいちいち考えるのがめんどくさかったりするんだ

それで、考えるとかいう他の何かを召喚する前に誰かに頼ったりして地雷踏むんだ

本体がちゃんと考えてくれればこんなことには。。。

なんて考えるくらい、分裂したやつもぜんぜん大人じゃないという。。。

だって他人事なんだもん。。。

がんばれないよ。。。。

ってか今のキャラ。。。。よく考えたらなんか変なキャラできてたんですけど

これなんか嫌なんすけど。。。

徐々にキャラ変しよ。。

どういうのがいいかわかんないけどさ。。。

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ただ、幸せだと思う。

ここ数か月は、休日はあの男のことをずっと考えてて、時々泣く。

約束の結果には興味がない。

ただ、その言葉をもらえたことに意味があって。

どれくらいの気持ちでそんなことを言ったのかにも興味はない。

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最近の趣味はあの男と会った時のことを日記アプリにしたためること。

でも関係を終わらせるきっかけが欲しくて

合コン行ったりしてる。

でもそれ話すと、仲良くなるなとか付き合ってもずっと会ってほしいとか言われる。

そんなのできないけどさ。

あああの会社ほんと嫌いだ

自由にさせてほしい

とにかく教育したいらしく

でもそんな態度じゃない

私、自分ってものが確かすぎるんだ

自分が納得できないことがあると

絶対反発しちゃう

自分が何なのか、それはわからないのに

感覚だけは信じてい

それが自分だと思ってるのかもしれない

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朝、自分の影を見て、衝撃を受けた。

これが自分だと、

衝撃なほど、しっくりきた。

つらいね

なんで初恋が不倫なんだろう

わかったよ

恋愛ってこうするんだなって

わかったよ

なんで初恋が不倫なんだろう

こんな私の初恋だよ

きっとまた誰かを好きになれる

でも、それはあの男を好きになれたからで

きっとあの男がいなかったら私は恋なんて知らずに死んだよ

これから、今の関係が終わってから恋をしたら

すごいうまくやれると思うよ

でもあの男としたかったことが多すぎるよ

あの男の過去が欲しかったよ

したかったことだってさ。

そんなの初めてかもしれないくらい

よくばりだよ

そこまで強い気持ちじゃなくて

諦めたうえでのその感覚だけど

それでも

意思を持たずに気持ちがでてくるのはすごい

何をするにも、めんどくさがってる何かを起こすほど強く意思をもって

それで何とか行動というものを作って来たんだ

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風呂入ってた。

前記事の続きね。

自分で自分がいらないの。

だから、だれかにほしいって言われたら簡単にあげる

好きな人からおれのものって言われて、

それでよく考えたけど、

なんだろう、感覚が麻痺してるのか

正直そんなに感動はないよね

きっとそういうことに消耗されすぎた

でも、確かにうれしいよ

たまにそれを思い出したりする。

演じるっていうことがどういうことなのか 気付いてしまった。 自分の人生をそれに預けるってことだ 今、これを書いてるのは私じゃない 正確には何も考えてないわけだけど、 考えてるのは私じゃない 指を動かしたりしてるのも私じゃない

■ - スキゾイドの観察

ああ

もどってきた

気持ちだけが動いてる

今こうして書き込みながら

頭では他のことを考えていて

気持ちはまた別にもにょもにょ動いてて

それで、この後どうすればいいんだろうな

やっぱりあの男のこと考えよう

考えるの楽しいし精神衛生上いいしスキゾ観察として面白いから。

記憶力が悪い。

それは分裂症の症状のひとつだ。

でもあの男のことは覚えてる。

記憶ってすごいね。

いつでも取り出して再生できるんだね。

便利だね。

DVD繰返し再生するアイドルファンの人の気持ちがわかるよ（笑）

なんであの男にだけそうなのか、興味深い。

そんなことできるんじゃんと思う。

無意識までずっぽりあの男のものだ

世界かわったね。

歌詞の解釈というか、歌詞からわかる作詞者の性格がわかるようになってきたというか。

面白い。

あ、なんとなくわかってきた。

自分で自分の、あの男に対する気持ちを利用するとかいうの。

やっぱりそこに行きつくけど、

あの男に認められるような自分であるようにと

あの男を思って生きたらいいんじゃないかと

そう思ったんだ

それで自分をコントロールしようとしたの

思い出したよ。

今からでもできるかな。

理想高いよ。

自分のことについて聞かれたりすると何も言う気がしない。

そんなの気にしてないからいちいち覚えてない

すきだよ

今だけだけど

捨てられたくないです

そうこれ

この気持ちを利用したいの

ああさすがに寝る