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30

 

戻って来た。本体。

 

 

強迫症っぽいのもついてきてるけど。

 

 

運動したのが結構よかったかな

 

 

 

 

 

 

29とかの記事の続きの話として、

 

29で書いたことがそうであると仮定して考えると

 

rrtt.hatenablog.com

 この10を見る限り

 

 

スキゾで分裂症で単純型統合失調症なのは今書いてる私

 

 

過去記事読み返すと本当に

考えとか記憶がバラバラで、これは統合失調症の症状。

 

 

幻覚や妄想の陽性の症状にはあったことがないから陰性のみで

 

陰性のみっていうのは統合失調症の中で単純型と呼ばれるものに分類される。

 

薬が欲しかったら病院でそういえばいいわけね。

まあ単純型は珍しいから認定が難しくて薬もらえるかどうかわからないみたいだけど。

 

 

 

 

キャラとか作ってるのは分裂的性格の人のする技術。

 

スキゾイドパーソナリティ…が今どんな立ち位置なのかわからないけど

かつて精神分析の世界で非常に多くの議論がなされた分裂症とは違うんだろうと

スキゾ認定された人のブログみると思うね

 

ということでこのブログの名前も変えようかなと。

カタカナの方がかっこいいかなと思ってただけなんですけど

スキゾじゃなくて分裂症にします

 

 

それで

 

思えば会社で使ってる、会社用に作ったキャラ以外が

いつの間にかいなくなってたからもうわかんないんだけど

 

 

キャラで、

今書いてる私が意識的に切り替えできるものは分裂症の人がする

社会に適応するためにする技術で

 

稀にある私を乗っ取るようなキャラが何なのかは微妙で

 

気持ちだけを示してくる本体との関係は解離性同一障害で

 

 

 

 

 

うーん、

 

たぶん今書いてる私は

本当に何かを感じることが少ないんだと思う 感情が乏しいんだ

 

そこで出てくるのがキャラで

そのキャラに設定されてる思考パターンを感情の代わりに使って

言葉の抑揚や表情も自動設定にしてる

 

その自動設定とほかのキャラが流す思考を眺めてるのが私で

 

その機械的な感覚の外から予測や理解ができない気持ちを訴えてくるのが本体

 

こんなかんじですかね適当だけど

 

 

 

 

 

 

 

 

29

あんな特殊な会社じゃなかったら

 

こんなことも知らずにいられたのに

 

ひどい運命だね

 

 

やっぱり私にばっかりそういうことをさせるんだ

 

 

 

なんで

 

 

 

 

 

 

 

28

待った

 

 

今自分の過去記事を読み返してたんだけど

 

 

rrtt.hatenablog.com

 この7でさ

 

 

恐ろしいこと書いてない?

 

 

 

いやわかんないけど

 

 

 

可能性の話だよ

 

 

 

そんなことないと思うけど

 

 

 

そんなめんどくさいことないと思うけど

 

 

 

もしかして解離性同一性障害と併発してるとかはないよね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

本体と今書いてるこれが解離性同一で

 

 

 

他のキャラが分裂

 

 

 

 

とかではないよね

 

 

 

 

どっかで書いたけど

 

 

 

 

再就職の就活中に2,3日記憶がないことがあった

 

 

 

これ早期なんとかの症状なのかと思ってたけど

 

 

 

 

いや。。。。

 

 

 

 

とりあえず今検索してきた

 

 

 

違うね

 

 

そしてやっと統合失調症という言葉を受け入れました

 

 

 

精神分裂病はなぜ、統合失調症に病名が変わったのか

 

↑ここを読みました

 

 

 

 

 

やっぱりもう死にたくなってきた

 

 

 

 

 

27

だけど私はあなたが思うようなご立派な人間じゃない

 

病気なだけなんですと

 

 

そう思ったら最高に気分が晴れた

 

 

 

自分でもつくづく可愛げのない性格だと思う

 

 

 

 

 

 

 

 

なんだろう

 

 

 

スキゾの人のブログとかみると

 

人間嫌いな人が多いけど

 

私は人間に興味がない

 

 

自分がまあ存続していくための観察対象ってところなのかな

 

 

最初から関わりは求めてなくて

 

でも一緒にやっていかなきゃいけないから

 

 

どうやったら楽に切り抜けられるかなってそれだけ考えてる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もう腹を括るよ

 

 

 

私は病気です

 

 

容易に他人に話してはいけないような悪い病気を抱えています

 

 

それは他人には理解されることのない

 

 

つまり社会に適合していない考えをもたらす病気で

 

 

私は社会不適合者として

 

 

社会に適合するために

 

 

健常者を見習って

 

 

この病気を隠し克服することに努力を注ぎます

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

つまりまたキャラを作るよ

 

 

悲しいね

 

 

もう全部やめる

 

 

どうでもいい

 

 

もう壊れた

 

 

いや壊したい

 

 

 

 

今度はちゃんときれいにつくるよ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ねえやっぱりなんで生きてるんだろうね

 

 

 

もういいじゃない

 

 

 

わからない

 

 

 

本体の考えが分からない

 

 

 

何にしがみついて生きてるのか

 

 

 

上で書いたの本体が決めたんだよ

 

 

わからないよ

またこうやって自分で自分を慰めてる

 

 

それくらいわかってる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まあきれいに作るとか書いたけど

 

 

だからそんなに頑張れないって

 

 

もう適当に…

 

これが駄目なんだろうね

 

 

なんで私がそこまでしなきゃいけないのって

 

 

なんか基本そう思う

 

 

 

でもだって私には何も得られるものがないから

 

 

 

 

 

 

 

なんか、

 

私が思ってる人間と

 

 

他の人が思ってる人間ってちがうかも

 

 

 

ああそうだきっとそこがキーポイントだから

 

そこを詰めていこう

 

 

 

 

うーんだから

 

 

自分と同じって思ってるのがよくなかったわけね

 

 

 

 

 

結局そこに行きつくわけね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

26

 

やばいな…

 

 

会社の人にスキゾばれるかもしんない

 

っていうかもうばれてるかもしんない

 

 

ねえ随分めんどうなところに転職したね!ありえないよ!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あの視線が忘れられないわ…

 

 

 

 

なにさ…

 

 

 

 

 

 

スキゾなんてドマイナーなものだと思ってたんですけど…?

 

 

 

精神分裂なんとかの方はどうなんでしょうね…?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

話変わるけど

 

スキゾってでもほんと見ないね

 

 

 

ちょっとそれっぽい人はすぐにわかるけど

 

 

ぽいだけで全然人と積極的につながりをもとうとしてるんだよね

 

 

適当に話聞きだしてたら

 

 

なんか

 

一緒にしないでくれるって感じで返されたね

 

 

これどうよ

 

 

 

まあもうなんでもいいや…

 

 

 

 

 

 

フェアベンもまあそんなようなことを書いてたけど

 

精神分裂なんとかの人はわかる人にはすぐにわかるんだって

 

 

 

はー

 

 

さっき治療について真面目に読んでしまったもん

 

 

 

正直ちょっと迷ったよねするか

 

 

 

それほど今がつらい

 

 

 

 

でもこれを書いてて思ったのは

 

 

 

スキゾじゃなくなって感覚が変わるのは怖い

 

 

 

鈍感なまま生きたい

 

 

 

 

 

感情の起伏が激しくなるような脳の治療がなされたとして

 

 

 

 

人の気持ちに敏感すぎるこの体質と性格はどうなるの

 

 

 

 

そのままなんだったらすぐ自殺する自信あるね

 

 

 

 

今スキゾだから自殺してないようなもんだもん

 

 

 

 

 

 

人ってこんなにも生きるのがつらいかなあ

 

 

 

 

人生こんなもんかなあ

 

 

 

だからもう死んでもいいような気がしてきたわ…

 

 

 

 

ああ怖い

 

 

これ書いて怖いって気持ちが流れてきたよ

 

 

 

何が怖いんだろうね

 

 

まあ本気で書いたからね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ん!?今クリスマスだね!?忘れてたよまあケーキは食べたんだけどさ

 

 

 



 

 

 

 

25

そうだよ

 

 

もう離婚してるとか

 

 

してないけどこれからするんじゃないかとか

 

 

つまり

 

 

 

そんなこと考えたことあるのに

 

 

 

子供の話を聞いても何も感情がわいてこなかったんだ

 

 

 

 

腕をつかまれても何も感じなかったんだ

 

 

 

 

服をほめられても虚無感しかなくて

 

 

 

 

肩を触られても驚き以外になかった

 

 

 

 

 

 

 

いい人なのに

 

 

 

私の絶望がどれだけかわかる?

 

 

 

 

 

こうやって列挙してみれば

 

 

 

おかしいってこと自分でもわかるよ

 

 

 

でも何に絶望してるのかわからない

 

 

 

ただそういう気持ちが流れてきただけで

 

 

 

 

わからないけどそういう気持ちが伝わってきたことに悲しんでる

 

 

 

 

24

腕をつかまれても物理的な感覚以外に感じるものはなかった

 

 

 

たぶんあの男にとってそういう行動は仕方ないことなんだと思う

 

 

こんなこと書くと正気かよってかんじだろうけど

いや好きになってんだろって思われるんだろうけど

 

 

 

すごいいい人なんだろうなとは思ってる

 

 

だから好きになれたらいいのにってことはずっと思ってる

 

 

それは私に構ってくれてることに何か返したいと思ってるからだろう

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いい人だよ

 

 

好きにならなかったけど

 

 

 

 

 

あの男に救ってもらった

 

 

 

 

あの男が気にかけてる程の自分なんだと思ったら

 

 

 

少し気が楽になって

 

 

 

あの男が評価してるんだろう自分のことを好きになったらいいと思った

 

 

 

 

それが多分正解で

 

 

 

それが一番迷惑かけないから

 

 

 

 

 

本当だよ

 

 

 

 

もしあの男が既婚者じゃなかったらとか

 

 

 

実はもう離婚してるんじゃないかとか

 

 

 

そんなこと考えたことがあるくらいには

 

 

 

本当に

 

 

 

 

 

好きになりたいと思ってる

 

 

 

 

 

いい人なんだ

 

 

 

 

好きになれたらどんなに楽だろう

 

 

 

 

他のこともたぶん考えなくていいでしょ

 

 

 

 

あの男に操られればいいだけで

 

 

 

 

 

 

それができたらどんなに楽だろう