22

なんでキャラを作るかって、

自分に自信がないからだ。

 

 

フェアベンの書いてた

愛すことも愛されることも自分には許されないと思っている

っていうところの意味がわかったよ

 

 

そう

 

誰かを愛す気なんてない

 

 

 

それでも力になりたいとかは思うし行動に移してる

 

 

 

でもそれはキャラで

 

私じゃない

 

 

 

そういう表現しかできない

 

 

 

なんだっけ

 

 

演じることで自分とは関係ないものとしてるってことだけど

 

 

それは負の感情や関係だけじゃなくて

 

 

いいことも悪いこともなんだ

 

 

 

だから私はどこにいてもひとりなんだ

 

 

 

それが心地いいわけだけど

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

21

調べれば調べるほど

追い込まれるんだと

気付いた。

今頃。

 

まあ風呂上がりなんですけどね。

 

 

 

どうしようか。

 

 

 

いや今、

本当にいつも以上に

虚無感というか、

どうでもいいって感じが強すぎて

もうどうなってしまってもいいと思っていて

まあ一番よくない状態なんですけど

 

 

 

だから

考えるのが苦しいというか

それでも

どこからか備わってたこの真面目さで

社会に適応しようと

そのために

この退行をなんとかしなければと

そう思った

この頑張りをほめてほしい

 

その結果がこの追い込まれた状態だっていうことも含めて

 

 

 

 

これなんだ

マイノリティーが直面するものはね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

現実に向き合えと。

今は無理だよ

 

無理なんだって

 

順番逆なんだって

 

 

まあ戻ったらそうするつもりもなくなるかもしれないけど

 

 

治す必要性、ね。

 

 

 

 

それは感じてるよえらいえらい

 

 

 

できないって言われても

 

 

いやできてるんだって

 

できてるできてる

 

 

他のキャラ使えばできるんだって

 

 

 

それでもそれで満足しないで

 

 

まあ仕事には必要ないだろうと詰めてなかったような部分を

 

今更つついてこれをどうにかしてと

 

 

一方的にね

 

 

とにかく私自身を引きずり出せと

 

 

 

 

そんなことできるわけない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あーちょっと落ち着いてきたかも

 

 

 

 

 

やっぱりそれが原因なんだ

 

 

ふざけんなよ

 

 

 

いやとにかくとにかくもうすぐ冬休みだから

 

それまで耐えるために今は戻ろう

 

 

 

かっえりたーいかっえりたーい

あったかーいわがやがまっている

 

 

 

 

いやきっと騙されやすすぎるんだ向こうが

 

 

割と適当に作ったのにそれに気づかないから

 

 

 

もー

 

 

 

自分を出せって、しゃべればしゃべるほど

 

誤解されるだけ

 

理解されないんだから

 

それでも向こうがそうしろっていうからそうしたし

 

誤解されても構わないっていうのは私のわがままなんですかね

 

 

 

だからそれは結局

 

自分を見せないことにつながるけど

 

でもそれはそっちも悪いでしょ

 

 

初めから私が言うことの方向性が決まってること前提に

 

話を進めたいだけなんだから

 

 

理解できないことを理解できないとはしてくれない

 

興味ないならそうすればいいのに

 

間違ってた時の方がこわいとは思わないんだろうか

 

 

 

 

 

 

 

もう、だって今回のはきっかけにすぎない

 

 

これまで随分あったよ

 

言わないでいるけど

 

会社なんていつやめてもいいんだよ

 

本気でそう思ってるし別にこれは駆け引きじゃない

 

 

だからこの言葉が意味するところは

 

そういう状態なのにこんなに頑張ってる私をちゃんと評価してほしいし

 

普通にしてほしいんだ

 

 

活躍したいとか、そんなこと思うわけない

 

でもやれって言われればやるし

 

そういう空気ならそうする

 

それはすぐにわかる

 

 

 

だから

 

意味もなく私にそういうことを言ったり気持ちをぶつけるのはやめてほしい

 

今成果を上げてないわけじゃない

 

それに目を向けないで

 

貪欲に無責任に人にそういう期待することが信じられない

 

 

 

 

あー落ち着いてきた

 

 

はやく、なんとかせねば、、

 

 

 

 

 

ゆとりでも私はずいぶんマシなほうだと自負してますけど!!!!

 

 

てかゆとりなんですけど!!!

 

 

世間知らずはそっちだろ!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

あー喜んでる喜んでる

 

 

 

ネットがゴミ箱みたいだね

 

 

 

うん、なんとかなりそう

 

 

もうちょっとなんとかしたいけど

 

 

 

 

 

 

やってらんねーしまじで

 

 

 

なんでこんなことしなきゃいけないのか

 

 

おかしいのはそっちなんだからね

 

 

 

 

 

もうちょっとだけ頑張る。

 

もう何か月も頑張ってるけど

 

今はもうちょっと頑張る。

 

正直若干手遅れ感はあるけど

 

仕方ないしまあ正直どうでもいいと思ってるけど

 

でも頑張る。

 

頑張ったところで何にもないんだけど

頑張るんだからね

 

 

なんにもないよ私には!

 

 

なんにもない

 

 

でもなんにもいらない

 

 

でも頑張る

 

だから頑張る

 

 

へんなの押し付けられたくないもん

 

 

 

 

19

うんたぶん入れ替わった。17か16のときとは違う。

 

その時のキャラを感じることはできるし

それを使って思考して今書いてはいるけど

 

私はそんなに律儀じゃないからもうブログとか続きも書く気になれなくて

今何回も筆を止めている

 

 

でもこれが本体かといわれるとわからない

 

ただ思考はそのキャラを使ってて

使う気にならなきゃいけないってところがこれまでとは違っていて

 

わからないけど

 

いつもめんどくさいとかどうでもいいとかいう思考を流してたキャラなんだと思うこれは

 

それが私の体と気持ちを覆っていて

 

それに乗っ取られている

 

 

 

 

超えちゃいけないライン超えたのかもしれない

 

戻ってこない

 

 

 

 

こんなんで忘年会とかいけねえよ

 

 

 

どうすんだこれ

 

 

 

 

なんの取り繕いもできないから

 

まともに社交的な会話をする自信がないし

 

 

正直実際最近できてない

 

 

 

 

 

 

やばいやばい

 

 

 

 

欠席してもいいですかね

 

 

 

まじでやばい

 

 

 

 

 

あんな悪の巣窟に耐えられるわけがない

 

 

 

 

 

ああ忘年会のために

 

吹き出物をなんとか治したのに

 

 

 

はー

 

 

 

 

 

 

 

気持ちとかいうけど

 

心がざわざわすることはなくて

 

独り言とか言っちゃったりしてる 頭経由せずに

 

 

 

 

 

 

 

とりあえず

 

17か16あたりであのキャラ、まあこのキャラなんだけども、が書きたかったことを書きます

 

なんで生きてるんだろうと思いながら死なないのは

 

これが本体の体だから。

 

本体のために、本体を思って思考して行動してきた。

 

本体がいなくなったからもう目的がない

 

 

 

 

 

 

 

と申しておりますとかいうよく考えれば信じられない話

 

 

今ちょっと嬉しかったり。

 

思えば、就活中、いなくなったときがあったからね。

嬉しい。

 

 

 

 

 

これ何?

 

 

いや内的世界としか。。。。。。

 

 

 

はいこれが内的世界でした!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

18

戻ってこなくなった。

 

でも、わからなくなってきた。

 

逆なのかもしれない。

 

今のこれが本体なのかもしれない。

 

それか入れ替わったのかもしれない。

 

ただあるのは無力感や脱力感、

 

慣性の法則のように、今までのことを続けるだけ。

 

物理的でないことが考えられなくて、それは心理的なことなんだけども

 

 

 

17

 戻したけど

気を抜いたらいつの間にかまたいなくなってる

 

 

前記事を書いた後に

日記代わりのシステム手帳を見返したら

めんどくさいめんどくさいって言いながら

すっと戻って来た

地に足がついたような感覚で

なんかうれしかった

今日起きてしばらくしたらまたいなくなってることに気付いたんだけど

 

 

そういえば2..3日あたり前も

仕事中になぜかいきなり自然にその感覚があって

あれスキゾなおったんじゃねとか思ったことがあったのを思い出した

 

 

原因について考えたところ

やっぱり15の記事あたりのことが原因っぽい

 

なんかとにかく

自分のことを自分で言うのが嫌で逃げてるみたい

またその時みたいなことがるんじゃないかと恐れて逃げてるらしい

 

とにかく自分を知られたり認知されたり気持ちを向けられたりするのが嫌らしい