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だからすごい俗なことを言うとさ。

 

今更子供と嫁とか仕事がどうとかね。

 

全部失うとかね。

 

お前それ本当に実感なかったのかよと

そう言いたいけど許すよね。

あいつ分裂してるからさ。

 

一番言いたいのは、

お前の子供と嫁と仕事は心配だけど

お前が私を宥めるために使ってる

私のすべてっていうもの

 

だから、そんなの別にいらないんだって

そんな風に書くと、

普通に恋愛してて、まだ抜けきってない人に見える。

でも違う

最初から別に気にしてないし

本当になくてもいいと思ってる

 

 

私には価値がないものなんだ最初から

 

 

お前にとってはたくさん、まあどういうつもりでか

してきた恋愛らしきもののうちのひとつなんだろうけど

 

私にとっては初めてで、

一生恋愛なんてできないんだと思ってたのにできた恋で

 

お前にとっても

そのキャラでは気付いてないだろうけど本体にとって刺激的な恋だったはずで

 

お前が一番ほしい

 

 

 

 

 

 

ちゃんと整理付けたいから期限付けた。

もうスキゾ思考が頭を占めてるけど、それでもこうやって考えてると泣けてくる。

これから自分の気持ちとあいつの運命がどうなるかわからない。

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もう本当にめんどくさくなったから適当に推測に任せるけど

 

まあバレそうになったんだよ。

いや、バレるわけないんだけど、

あの男の被害妄想でそういうことになったんだよ。

 

 

それが続けてあったから

さすがに音信不通になって

そうですかと思いながら

まあこのまま切れてもいいかなと思ってはいるけど

 

 

 

嫌だと

分裂してる状態じゃなく

自己主張した感情が出てきて

もちろん冷静な私もいるけど

でもどちらかが主導権を握るわけでもなく

すんなりとなぜかその気持ちを受け入れてる自分がいて

それはきっと頭でもそれを理解してるからなんだと思うけど

 

 

 

 

とにかく泣いて

その度にいつものスキゾ気質の考えをもってきて。

だけどこんなに何かに執着したのは初めてで

後悔らしきものをしたのも初めてだった

 

 

これが私の欲しかったもの。

まだもうちょっと育ってほしかったけど

スキゾ治んねーかなーと。。

 

 

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もうめんどうになってきたから

ちょっと飛ばすけど

 

 

それで、

不倫とかマジないなと思いながらしてしまって

あの男はあっけらかんとした感じで

だからどういうつもりなんだと思ってたら

本当になんにも考えてなくて

 

 

私はあの男を好きになったし自分の気持ちに興味があって

また会った。

これまでにもったことがない考えを自分が持ってることが分かって

 

私は、私が大人になるために、自分で自分の気持ちを利用することを決めた。

そのためにあの男が必要で、あの男が言うように恋愛ってそういうものなら大丈夫かと思ったんだ

 

二人で会ったのはそれが最後

 

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思い出した。

明らかに女社会と決別したのは中学の時。

 

女のグループで、グループの違う何人からか求められて

そういうものの行き過ぎで

1人からストーカーちっくな行動を受け続けたから。

 

 

 

 

そういうタイプと仲良くなってしまったよ。

仕事上。。。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

自己肯定感がない。

自分を疑いすぎて

常識を捨ててしまって信用を失うとかいう悪循環。

スキゾなんて、人を見てきた営業の人間にとって一番理解されがたいものかもな

 

 

 

 

 

会社をやめたくないと思ったことはない。

いつでもやめてやると思ってた時はある。

今はそれが許されない。

 

 

 

 

あの男も分裂してた。

スキゾかわかんないけどはっきり分裂してる。

キャラ作ってんのは最初からわかってたけど

こんなひどいのは初めて会った

 

 

色んな運命が繋がっていってて、

ずっとずっと、

私は責められているように感じる。

 

 

座りたくもない椅子を寄せ付けられて、

周りに立ってるのは

客観的に見れば私の敵な人たち。

 

私はその人たちを敵と思っていなくて、

分かり合いたかったから、

でもそのためにはスキゾとして私のいちばんあげれないものを体から取り出さなきゃいけなくて、

それができなくてずっと苦しんでて、

大人にもなれなくて、

 

そんな態度で、

諦めてくれればいいのに、

どうしてもそれをさせてくれない。

 

 

そうこうしてたら

椅子を持ってきた優しくてひどい人がいなくなることになった

さみしいと

そう言えてよかった

ひねくれた私はあんなタイミングでしか言えなかった

 

 

待ってくれたのはあの男だけだった

 

 

 

人生頑張る気なんてない

楽しむ気もない

 

でも無駄に真面目だし

無駄にわかってしまう

無駄に冷静だから見えるものが無駄に多いし

流されることができない

自分のキャラをどう調整すればいいかなんて

そんなことばっかり考えて

相手が諦めてくれるのを待ってる

 

 

 

 

 

 

お互い様だけど

お前あのキャラ使い慣れてる風なのはどうかと思うよ

 

 

 

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ビールじゃ胃痛をどうにもできない。

まあ当たり前なんだけど

 

 

 

 

仕事で過去に身に着けたスキルに関することの深い所を耳にすると死にたくなる。

まだ求められてないし

そこまでしてたなんてバレてないっぽいけども

 

どうやら過去とは決別したいらしいね。

もう本当に、記憶もなくなってきてるし

この間、年に一回以上会ってる友達の名前を忘れたことが判明して困ったよ

 

 

私のこれまでってなんだったんだろうななんて

それは昔のことじゃなくて

悩んでる会社に入社してからのこと。

でも正直あんまり覚えてなくて。

 

だけどあの男のことだけ本当にちゃんと覚えてて

好きになれなかったし好きになれないだろうけど

素直に、私の人生の宝物になってる記憶なんだろうなと思う

 

 

変わりたくないなんて

そんなことを思う未来があると思わなかった

 

 

 

私が変な女だと

わかる人にはバレてきたみたいだけど

絶対に関わりたくない

 

バレるのは特に構わない

ただ態度が変わったりするのはちょっとだるい

 

 

 

私ちょっと耳が悪いんだけど

それに感謝したよ

言葉がつらいなんてなかなかないよ

私に向けられた言葉なら大抵何とも思わない

そうじゃない

 

 

 

 

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そういえば

今過去記事読んでて思い出したけど

 

私なりにキャラってものを分析したんだけど

統合失調症

感情とか記憶とか思考がバラバラなんだ

私はそのバラバラなひとつひとつにキャラを当てはめてる部分があるんじゃないかと

感情担当とか思考担当とか

でも数がそんな少なくはないし

それだけじゃ説明できないから

まあもう少し複雑なんだろう

 

 

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結局無理だったな前記事のは…

 

なんかそこまでする必要あるか?って考えて

結局適当に流してしまうよ

 

どうやっても

自分で自分のためだけに頑張れない

 

 

 

そういえば

密かに決意したことがあって

結婚はしないでおこう

よっぽど変な人が現れない限り

そう思った

 

ネット上の某所でされた相談を見かけたことでそう思ったんだけど

内容は

彼女がアセク

(そうは書いてなかったし誰も指摘してなかったけど内容見ると明らかにそうだった)

別れようかどうしようか

ってことでした

 

そんなに理解されないものであって

愛情を返されないってことがそんなに辛いのかって

実感した。

 

 

言葉は通じてるけど感情が通じてないだって。

恋人にそんなこと言われたらめちゃめちゃショックだって。

 

 

こ、恋人…(笑)

マジかよえっいやそっちこそ本気で言ってんのかよそれ

って感じに思いながら見てて

その相談に答えてる誰もが

恋愛感情を抱けない人間がいるっていう発想に至ってない

そのことが信じられなかった

 

 

 

その相談主は

このまま付き合っててもお互いのためにならないかもなんて言葉で

最初の相談の言葉を締めくくったわけだけど

 

そんなに思い詰めてる相談主が可哀そうで

 

恋愛ってそんなにエネルギー使うことかよ

お互いのため、なんて言うけど

付き合ってる状態は明らかに相談主のためにばっかりならなさすぎて

 

だから申し訳なくて

絶対に気持ちを返せない

尽くしたって、感情が理解できないから

どうしたってきっと不信感を抱かせる

それで多分向こうが勝手に一人で葛藤するわけでしょ

それが何年も続くなんてね