73

自分のことについて聞かれると

頭には全く言葉が浮かんでこないで

何も答えられない


感情を抑圧するのに忙しいの



抑圧するとかいうのは無意識で


だからどうして頭真っ白なのかわからない



働かない頭で

正直ろくに答える気もなく

言われたことを反芻して


苦しみながらタイムアウトになるまで待つ








しばらく経つとするすると考えが浮かんでくるの



ああそう言えばよかったと思うの



どんな感情を抑圧してたかはわからくて


でも考えをなぞると怒りと悲しみが湧いてきて


今度これ言おうと思ってシュミレーションしてみると


正気でいられないの


抑圧させて時間おいてもこれなんだね


シュミレーションは何回か必要で



感情がなくなるまでやるの



だれのために?




72

人嫌いなんかじゃない


人の営みを愛おしく思う



人間関係を楽しく思ったことなんてなかった


あの男が教えてくれた



私にとっては今も昔も変わらない



人間の見方も感受性の高さも


何も変わってないの



どうして変わったの?


世を捨ててるのはどっちなの?



ああ



共有できることはないんだろう



どうして



これが病気であるはずがない



助けて



失いたくないものができました




だからなの?




そうやって生きてきたの?




つらいよ




じゃあどうして



どうして



助けて



ごめんね



遅かったね



大丈夫にして


71

割に合わないとか

こきつかわれてると感じるとか


なんか、そうなんだよね。


今読んでる本の話ね。


精神分裂病の解釈って本。


ちゃんと全部読んでないけど


注釈とかあって飛び飛びで読んだりして


面白かったとこを二周目してるとこ



なんだっけ、一般の人に納得させる気がないとか


うんそうそう、って感じ。



それで、それでどうしたらいいの?!っていうのは二巻目に…


実は二巻目も今しっかり持ってるけどね。

でも一巻をちゃんと読んでからにするよ多分。




それにしてもひどい人格だなあと思うよ



ほんと、やる気ないの



だって自分ができるのかできないのか


それを自分で測ることができないんだもん



だからといって他人からどうこう言われたところで

それを受け入れたりはしないよ







70

他の男に抱かれる自分を想像する。


ああ、私は男が嫌いなんだなあ


もうちょっと探ると、女も嫌いだなあと思う


つまり私の性についてはそういうものなんだきっと


LGBTさんごめんなさいと


たぶん関係ないですと







今一度、スキゾを治すのがいいのかわかんなくなってきたよ



思うけど、雰囲気とか相手から伝わってるんだろう気持ちとかなんか自分を支えてる察知棒みたいなやつに頼り過ぎなんだよね


それでしか生きてない


自分で考えずに、


そう、他の思考ってのもあったね

それに任せたりして


なんかノリで人生渡ってきた…


でもだいたい合ってしまってた…


でも察知棒みたいなやつ、負けたんだもん

私が嫌なことに負けたんだもん

こいつを信じると「わかった」になるかもしれない


だからまともに考えないといけないかもしれないけどまあいいかなあ



69

「わかった」がわかったかもしれない


精神分裂病の本によく書かれてる、

発症の合図




こわいよ



ほんとに分裂病になるかもしんないよ



「わかった」はね、

みんながそう考えてる通り

自分の都合のいいように理由を決定付けたものだよ


それが決壊点なの


もうそれ以外考えたくないの


どうなってもいい


間違っててもいいの


他にできることがなかったの


こんな私は許されない


でももう助かりたいの


ほんとはすっごく悩んで傷ついたんだよ


でも夢の中の私が、そこまで頑張らなくていいって言ったんだもん



決壊した後は、そこからが精神病なんだろう




他の人はどうやってそんな風に生きられるんだろうか



今本を読んでるよ


精神分裂病の解釈って本


なんでこんなにぴったりなんだろうってくらい私そのものだったよ


それで、どうして今私によくしてくれてる人がいるのか

ますますわからなくなったよ



人間関係で

何かを解決しようとしたことなんて

ないんじゃないかな


それがだめだよね


でもそんなの必要あるかなって思ったんだもん


私は興味ないんだもん


ほんとうを知って


それでどうするの?


無駄にたくさん知られたくもないよ


その、知ろうとされる時に向けられる感情がとっても気持ち悪いし




こんな私でも許してほしいの



いつだって、もう嫌われたんじゃないかって思うよ


疑って、引いて、距離ができて、やっぱりって思うの


嫌われるのは仕方ないと思うの


だから無感情でいるの




67

なんにもないのに、とにかく不安なの


不安が心と頭を何時間も占拠して

苦しくてさみしくてあの男のこと考えるよ



こんなのは誰にも理解されないから

だって何もないんだよ

何もでてこない

原因がわからないしないようなもんだから

誰もまともに取り合ってくれないよ

だからあの男のことも考えるけどすぐ消えて

また不安になるの



誰もいないよ

ひとりで

誰もいないよ



不安で壊れそうだよ

不安としか言いようがないの



こういう時やっぱり病気なんだなって思うの





何かあるといつも

私の中の私が私を攻撃するの

その私のことは嫌いじゃない

嫌いにはなれない

受け入れている

だから攻撃もダイレクトにくる


それに気をとられて

現実世界の対応が疎かになってるのは

自覚ある



現実世界ではもう終わってたりどうにもできないことでも

内的世界で私が許してくれない



私に攻撃されてる私がいるから

現実世界の私も不安定になる




ねえ不安なの

なんにもないけど不安なの

お願いあやしてよ

許して 肯定して

駄目かもしんないけど

駄目なの

私ひとりじゃ足りないの

太刀打ちできないの

私は私に勝てないの

お願い抱きしめてよ

甘やかしてよ

解放して

なんにもないの

でも本当に苦しいの

なんにもなかったらだめかな

構ってよ 無視しないでよ

受け入れて

ただ見てくれるだけでもいい

そのくらいいいじゃん

助けて

苦しいの

私を捕まえて私から守って

苦しい

苦しい

何も手につかないの


66

戻った


色々あったけど、元のスキゾに戻ったところだと思う


虚無感がすごい


絶望すらできない諦めの感情


そんな自分を受け入れたくない自分もいる


もう、どうでもいいんだ


誰も私に期待しないで


どこまでも応えられてしまうから


お互いにそこまでの絆も持ち合わせてもないのに


勝手に頑張っちゃうよ


それで何かが欲しいわけじゃない


関係を深めたいとも思わない



でもその結果ひとりになるのはひどいよ







ちょっと前に聞いたところだったの


ほんとはみんなと仲良くしたいって


でも今は自分以外の感情にとにかく敏感に不快だよ









どうしたらいいんだろうとか

どうもしたくないとか

そんなこと考える中でやっぱり思うのはあの男のことで


でも不倫だからね


だからずっと、好きじゃなくなってきたの


でも初めて好きになった人だから


傷付けたくないの


ちゃんとさよならしよう